7 de junho de 2008

Receita

Conhecendo a pessoa mais entediante de sua vida.
Uma receita prática e eficiente que te dará a oportunidade de conhecer a pessoa mais entendiante de sua vida.


MÉTODO 1 = Primeiramente decida sair de casa em pleno domingo às 10:30 da manhã e procure o melhor lugar da sua cidade para exercitar o tédio.Tipo praça de alimentação de Shopping Center. Vista uma camisa verde, vá para lá e procure a mesa mais afastada da passarela onde transitam os famintos. Se possível compre um suco de mamão ou uma sopinha de legumes para te acompanhar nessa jornada de completo enfado. Contemple o marasmo.

Quando bater exatamente 12:00, se dirija ao Mc Donald's ou Bob's ou Burger King ou Dogão's X -Tudo e observe a fotografia do funcionário do mês. Procure-o em meio ao aglomerado de funcionários atordoados e amontoados e peça diretamente a ele, o prato de número 4. Independente do que este prato seja e do que o funcionário do mês esteja fazendo naquele momento.

Se o funcionário te perguntar algo como, "com salada ?" ou "coca-cola ?", olhe levemente para a sua esquerda, dê três batidinhas com seu pé direito no chão e repita incisivamente e somente, o seguinte : "Número 4 já deveria dizer tudo, não acha ?". Depois disso ele te atenderá com tédio e fúria e você sairá de lá mesmo assim com a sua bandeja organizada. Isso não é admitido. Pare e inverta a ordem do copo e do sanduíche. Daí sim, continue sua caminhada até sua mesa.

Chegando lá, perceberá que alguém sentou onde você estava. Até porque você não deixou nada marcando o seu lugar, sendo o ambiente público, você simplesmente perdeu sua mesa que não é sua. Não adianta espernear, jogar a bandeja no chão ou ligar para a sua mãe. Não se preocupe. Isso já era previsto. Faz parte dos nossos planos. Simplesmente não desista, vá até lá e tome o que não é seu.

Chegando na mesa, faça o seguinte comentário à pessoa que está sentada: "É impressão minha, ou o Shopping diminuiu o nível de iluminação deste lado da praça de alimentação?". A partir daí a pessoa te convidará para sentar e vocês iniciarão um longo, entediante, irritante e prolixo papo sobre física quântica associada às letras de Renato Russo, fundamentalismo religioso associado ao movimento Punk no interior do Marrocos e trabalhos artísticos de Carla Peres na década de 90.
Parabéns, você conheceu a pessoa mais entediante da sua vida.


MÉTODO 2 = Primeiramente saia de casa em pleno domingo às 9:00 da manhã e vá até o Shopping. Lá perceberá que ele estará fechado e que você terá que esperar 1 hora no estacionamento. Neste interim coloque em seu Cd player o LP do Waldick Soriano. Caber ou não caber é uma questão relativa. Fique pensando sobre isso.

Quando o Shopping abrir, vá até a primeira joalheria que avistar e pergunte o preço do maior colar exposto na vitrine. Fique entediado ao ouvir o preço e perceba o quanto você é pobre. Em seguida esbraveje algo sobre o quanto o Bush é desgraçado e sobre o quanto as políticas neoliberais acabaram com a sua vida.

Depois disso, vá até a praça de alimentação e fique transitando com cara de faminto de um lado a outro até bater 12:00. Nesse exato instante perceba que do lugar mais afastado da passarela de onde você se encontra, uma pessoa com uma camisa verde e uma cara fúnebre se levantará e sairá da mesa. Então corra, sente-se lá e aguarde. Enquanto espera, conte quantas pessoas de óculos escuros passam pela passarela e anote em um papel. Continue aguardando.

À primeira pessoa que se dirigir a você responda: "Talvez seja para diminuir o aquecimento global dos centros comerciais" e a convide para sentar.
Parabéns, você conheceu a pessoa mais entediante de sua vida.


*Cada pessoa só terá acesso a um dos métodos. Afinal, são complementares. A não ser que a pessoa mais entediante que você conhecerá em sua vida seja você mesmo. Seria muito azar.

*Esta receita é tão eficiente quanto a do médico defensor da abiogênese, Jan Baptista van Helmont, que afirmava que do aglomerado de camisas sujas e grãos de trigo nasceriam ratos espontaneamente.

*O único perigo é de não dar certo. De tipo assim, você não encontrar uma camisa verde no dia, do funcionário do mês ter morrido, de ser um dia de chuva sem pessoas com óculos de sol no Shopping...Riscos.


# Em casos de maiores dúvidas ou falhas na aplicação da receita, ligue para o nosso 0800 e consulte a nossa operadora de telemarketing e psicopedagoga Gerundina Soares.Ela estará te recebendo...

2 comentários:

Leve, breve, suave. disse...

kkkkkkkkkk
muito massa o que vc escreve =]
me identifico taaanto, vc n tem ideia.

=*******

Tathiana disse...

Boa... rs. Mas já chega de gente entediante em lugar entediante. Se quiser conhecer o trabalho mais entediante do mundo, troque de lugar comigo por um dia aqui nese escritório chato (acho que isso rende um post). Ou talvez prefira a sala ao lado, um cubículo sem janela, com espaço para 4 pessoas, mas dividido por 7 pessoas. Leia os cursos on line que me deram pra fazer (não vale dormir!). Leia o contrato chatíssimo + todos os anexos. Finja q vc sabe o que fazer com essas informações. Tente marcar reuniões que serão adiadas por, no mínimo 2 semanas, porque todo mundo está em outras reuniões.
Mas hoje é sexta-feira. E vou sair mais cedo... Graças a Deus.
Beijos.